A curviliniedade da recta do ensino !

Tal como os animais em vias de extinção, professores cujas regras de avaliação são uma impossibilidade de tal maneira grande, que mais se assemelha a D. Sebastião vir a surfar nas costas de um tubarão branco quando o nevoeiro está denso, que a um país desenvolvido. Todos sabemos (pelo menos aqueles que tiveram a possibilidade de estudar) que existem professores mais ou menos bons, não pela sua forma física ( que aí parece uma mistura genética entre os 7 anões, o capitão Iglo e um grupo circense no qual a sua maioria são palhaços, trapezistas e domadores de feras com telemóveis), mas sim pela brilhante infinidade de maneiras que existem para ensinar a matéria aos alunos. Todos já fomos confrontados com aquele docente que parece na fronteira da insanidade mental ou com aquele que se está a borrifar completamente para o objectivo da docência e da decência desde que o tão presado salário caia nos bolsos todos os meses. E neste país em que muitos licenciados ou até mestrados em mistérios da educação (sim, mistérios, porque é um mistério em que ano do curso é que se aprende fuga às avaliações...) que até têm vocação para a educação, estão no desemprego, temos gente a refilar com a avaliação.
PUFF...
Acho muito bem que os professores sejam avaliados porque a avaliação é uma ferramenta qe«ue permite destinguir o bom professor ou mau professor, não pela capacidade de passar o aluno, mas sim pela capacidade do aluno apreender. Todos sabemos e é do senso comum, que os alunos de uma escola problemática nunca vão tirar as mesmas notas que alunos de escolas mais vantajosas (daquelas em que as notas são dadas pelos professores e pelos pais, de 0 a 100% aos alunos no primeiro e de 0 a 100 € aos professores no segundo, quem sabe até mais !), mas um aluno de uma mesma escola pode ser diferenciado dentro da própria escola. E isto de o professor avaliar o outro professor, é de génios, que assim gera uma avaliação mais justa (desde que haja uma regra de notas como 2 muitos bons, 6 bons e 2 maus num universo de 11 professores (excluindo a auto-avaliação).

Não se percebe como numa sociedade actual e democrática ainda existe gente que não quer ser avaliada. Acho que a avaliação é a melhor medida de desempenho dos docentes. Caso estes nao queiram ser avaliados, a sua avaliaçã0 é zero (não é assim que fazem com os alunos, ou cheira-me a hipocrisia?). Caso obtenham duas ou três avaliações negativas, esse docente vai ser afastado da docência durante alguns anos dando o seu lugar a docentes cujas avaliações são positivas. Não acham interessante a não reciprocidade dos métodos de avaliação dos professores? Eu cá axo.

O que parece? Digam vocês. A qualidade de ensino das crianças de hoje em dia tem que reproduzida da qualidade do ensino dos docentes. O aluno tem direito a um ensino de qualidade e não deve nunca ser sujeito a falhas do ensino. Se o professor for incapaz de conseguir que o aluno tenha capacidade de apreender, então ou aprende ou é substituído. Este é o medo dos professores, que em vez de se esmerar para melhor (como acções de formação para o ensino) ficam com medo de serem postos de lado.

Meus senhores, a educação dos nossos filhos não é um tema de brincadeira. Parem de brincar com assuntos sérios porque a educação é e sempre será de qualidade. Neste momento quando o primeiro ministro Sócrates aplica uma política que tenta elevar a qualidade do ensino (bem que parece que está a tentar comprar a opinião dos alunos como os magalhães e com os e-escolas).

O desemprego, isso fica para depois que até o gajo filho da pluta tem que trabalhar...

Fiquem bem com mais uma facadinha nas costas.

Com as bombas podemos nós!!

As férias são um espetáculo: ou são do tipo em aqui a vossa estimada pessoa só pensa quando regressa ao trabalho, ou do tipo quando é que eu ganho a lotaria para vir para aqui permanentemente. Foi esta ultima sensação que estas ultimas férias me provocaram. Não me culpem, eu gosto muito de Portugal, só não gosto é de quase tudo o que nos andam a impingir como sendo Portugal.
Passo a explicar: passei estas férias em Torremolinos, onde o ambiente é de festa permanente, as noticias más não se hiperbolizam, e sobretudo, as mulheres( perdoem-me as portuguesas que pertencem á minoria) são descomplicadas, divertidas, e especialmente bonitas e atraentes! Sublinho as palavras divertidas e descomplicadas( até conheci uma bartender chamada Rasha....que simplesmente era um sonho, cujo único defeito era não saber servir uma caipirinha em condições; ainda vou para lá morar só com o intuito de a ensinar como se moi com o utensilio ). Mas estou a divagar...
O que acontece, é que no período em que lá estive, sucederam-se 2 ataques-bomba ( em Málaga, a 10K de onde estava), uma ameaça ao aeroporto mais próximo, e, não tão perto, uma tragédia( o desastre em Madrid). No entanto, as pessoas, quiçá por estarem habituadas ou por já estarem cansadas de sofrer, vivem cada dia como se fosse o último delas. Isto deixa-me a pensar: quem será mais feliz após a morte, os espanhois, ou os portugueses? Eles tem bombas a cair-lhes em cima, mas ao menos vivem, nós basicamente não temos problemas de maior, e no entanto somos uns infelizes: é verdade, por mais que magoe ouvir a verdade, bastou passar a fronteira e ligar o rádio, que pela milésima vez nos repetiram que o indice económico baixou, que o pessoal decidiu armar-se em cowboy e começar a assaltar bancos, estações de correio e outras coisas, e que o pessoal das olimpiadas foi um desastre( curiosamente basta 2 pessoas ganharem uma medalha de ouro e prata respectivamente para mudar-se de opinião e fazer um revveillon). È disto que sobrevivemos, ao que parece. Curiosamente quase tudo o que era automóvel acima de Mercedes tinha matricula portuguesa... em Torremolinos!
Será que o São Pedro tem rottweillers á nossa espera?

Dose dupla... (queriam elas)!!

Estava eu a regressar para casa de metro quando de repente me aparecem umas quantas criaturas extraterrestres á frente. Nada de especial, até porque nos transportes públicos(mais no metro, não sei porque) lá aparecem de vez em quando com umas máquinas, que bem ao estilo Star Trek, lá analisam quem passou o raio do bilhete pelo parquimetro amarelo. O busílis da questão é que numa cadeia de carruagens que não passava das três unidades eram suas excelências fiscais um grupo de dez. Isto já para as 20:00, depois da hora de ponta.
Desafiadores na sua condição quase militar, lá pedem os cartões á malta, para ver se o bónus das férias vem mais cedo( só pode ser isso, suponho eu)! Para meu espanto( agora é que vamos chegar á parte boa!!) um grupo de adolescentes do sexo feminino de idades variáveis( a variar do tipo ainda saiu agora da primária até ao tipo caloiras da universidade com notas pagas na privada da St Ildefonso, Cedofeita, Sta Catarina ou qualquer outra para jumentos) vestidas com uma roupa tão rasca( até faria corar as habittués de collants choc da Ribeira do Porto) mas que obviamente pertenciam a marcas tão distintas como a Mango, Bershka e Morgan( trocado por míudos: caras). Com telémoveis topo de gama $G e malas a condizer estas "santinhas" (as mais espevitadas) não apresentaram bilhete, ou melhor queriam apresentar mas já iam sair e estavam com pressa, não podendo por isso pesquisar com mais exactidão o conteúdo das suas malas. Qual tribo paleolítica, as amigas faziam todo o tipo de barulhos e comentários , dos tais que faziam corar um casal de babuinos em época de acasalamento ( estamos quase a chegar à parte boa, só mais um bocadinho). Surpreendemente o otário do revisor( não encontro outro adjectivo mais pertinente) deixou passar!! ( abriu-se a caixa de pandora, o infalivel sistema da moina legalizada acabou de ruir)
Isto tudo deixou-me a pensar: qual o poder destas criaturas na sociedade, em que se misturam conceitos como o de Lolita com outros tipo.. Freddy Krueger? Qual o lugar hierárquico destas aves predatórias? Fui procurar na mais fidedigna fonte de informações, uma verdadeira Alexandria perdida do saber ( não, não estou a falar da casa do Sr Luis Filipe "Michellin", mas sim da Wikipédia) e encontrei uns resultados deveras estranhos e intrigantes:

Pita é toda e qualquer rapariga que se encontre na puberdade ( embora estudos comprovem que as há de todas as idades) e que tem a mania que é boa, inteligente, chique, dread, gótica, revoltada, perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano ou religiosa. As pitas de portugal têm caracteristicas parecidas com os emos.
Todas as pitas têm algumas coisas em comum!
Todas vêm os Morangos com Açúcar, que funcionam como uma Bíblia!
Todas ouvem Kizomba e falam, em especial no MSN, em Criolo-tuga (pitês - língua oficial das pitas)!
Todas, ou a grande maioria, usam a linguagem denominada por miguxês!
Todas, excluíndo as pitas-intelectuais, perdem a virgindade antes dos 15!
Todas, incluindo as pitas-intelectuais, são burras !
Todas usam maquilhagem para disfarçarem a enorme quantidade de borbulhas e pontos negros que têm!
A cor preferida delas é o rosa, apesar de muitas dizerem que é o preto para mostrarem a sua rebeldia. Em vez de se rirem dizem LOL!
A Pita Pseudo-Intelectual vive para a escola e para tirar um curso que a fará Senhora Doutora como a mamã ou como o papá. É anti-social e aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto. Quando, muito raramente, arranjam um namorado são umas malucas insaciáveis!

A minha primeira reacção a esta inundação de informação foi, como já devem calcular.. onde é que posso arranjar uma Pita Pseudo-Intelectual com mais de 18 anos ( convém já ter mais de 20 e menos de 25 e claro ser jeitosinha e apresentável)?? A segunda, é a de congratular-me com o facto do Plano Tecnológico do Sr Engenheiro( só espero não errar nesta definição por defeito) estar obviamente a dar resultado: afinal sempre se aprendem novas linguagens e dialectos e mais, os Pc´s portáteis( aqueles telemóveis são melhores do que os computadores do Space Shuttle, garanto-vos) são usados para a disseminação desta evolução linguistica. O facto do wikipédia considerar esta sub-espécie avançada como sendo burras, só serve para atestar o quão ignorantes são as pessoas que escrevem para esta enciclopédia digital( mais 4/5 dos professores universitários vêm aqui, tirem as vossas conclusões)!! Puro engano: esta espécie,á qual chamaremos de Lavigne-sapiens-sapiens irá dominar, com a sua insolência própria, os meandros politicos. Qual Joana Amaral Dias, qual carapuça! Capazes de encantar com o estilo Whinehouse até o mais epedernido funcionário do Metro do Porto ( ainda há uns dias cilindraram uma grávida e uns turistas ingleses, testemunhei eu) esta geração promete. Até a Oprah e a sua concorrente mais feroz ( estou a falar obviamente do Manuel Luis G) mandam uns quantos bitaites acerca de como esta espécie passa logo da infãncia para o estado adulto! Posto isto proponho aos responsáveis pela saúde da nossa democracia( com esta palavra ia-me engasgando) um conjunto de medidas:

Passarmos a ter como feriado o dia do concerto falhado dos Tokio Hotel no Pavilhão Atlântico ( a celebração portuguesa ao estilo de Pearl Harbour, de modo a não esquecermos a infâmia)!
Passar BI´s temporários a todas as pitas que o queiram, de modo a terem acesso legalizado aos bares e estabelecimentos geralmente apenas acessiveis aos adultos, de modo a que estas possam escolher um alvo para abater mais facilmente( e quando digo abater, é mais do tipo... nove meses e depois lá vem o abono pecuniário)!
Passar a ser obrigatório ser TAG, MOCHE ou EXTRAVAGanza( agora entendi o anuncio da Yorn, Grandes malucos)Quem não o for, tem de ser abatido a tiro de metrelhadora, porque ao pé disto, o Natal é um menino , e sempre o será!!

O Gajo Filho Da Pluta acordou

Venho aqui pedir desculpas a quem já há dois anos pensava que o Gajo Filho da Pluta tinha ganho responsabilidade e juizo para não publicar mais nada ( não é que ele tivesse publicado alguma coisa, mas enfim...) e, de grosso modo não atentar contra a moral e bom nome de quem não prima por essas qualidades, mas, como ao jeito de uma tecnologia camaleónica, quem a tem e dela faz uso constante: a todas as pessoas que de algum modo sentiram a minha falta na blogosfera e arredores, ou simplesmente não podem ver este blog com medo que os olhos caiam, para todas estas criaturas divinas, aladas ou cornudas a boa nova chegou. O Gajo Filho da Pluta acordou de uma ressaca titânica, e prepara-se de armas, canivetes e corta-unhas para voltar com a sua critica mordaz a tudo o que mexa, cheire ou abafe para o lado errado e daí se espere safar incólume. Por isso meus senhores e minhas senhoras aprontem-se: O Gajo Filho Da Pluta vai começar a disparar bombardas, e quem sabe, se são ou foram por acaso meninos aos quais o Nosso Senhor Jesus Cristo só perdoa por obrigação contratual ( malditas linhas de rodapé), aprontem-se, não vão levar... uma facadinha nas costas!

Joaquim, que Faria's tu?

Joaquim, Joaquim. Cromo raríssimo daquela colecção que sempre gostaríamos de arranjar e que tem os seus momentos. Tentando alcançar um estatuto que só os melhores alcançam, prima pela estupidez de si mesmo. No entanto esta vida esconde factos que só a ele diz respeito mas que a nós todos interessa! Que tem ele contra mulheres, será que lhe batem em casa, será que teve uma infância problemática? Perguntas e dúvidas que nos suscitam. Todas as santas semanas aturamos o homem, pois que remédio: é nosso professor… Um osso duro de roer, que nos custa a engolir e cada vez mais.

No entanto será que o homem não terá uma lâmina em casa para desfazer a barba, ou será assim tão sovina? Ao menos se a barba que tem fosse uma barba à homem! O respeito é muito bonito, e funciona de baixo para cima e de cima para baixo. Nunca te esqueças disso e escusas de chamar burros aos alunos que estás a ensinar, que é graças a eles que tu estás a trabalhar. Por fim há que dizer que quem tudo quer tudo perde. Contenta-te com aquilo que tens e deixa de ser trouxa.